Приколы=)

Огромная просьба : С УДАВА КАРТИНКИ СЮДА НЕ ТЫКАТЬ

У меня дома кстати есть такой швейцарский ножик!Мне его батя из швейцарии привёз.

GromHellScream пишет:

У меня дома кстати есть такой швейцарский ножик!Мне его батя из швейцарии привёз.

Зато такого русково нет
=)

DrVerhovcev пишет:

ваще супер !!!!!!!!!!

JustdeaD пишет:

DrVerhovcev пишет:

ваще супер !!!!!!!!!!

я его видел он присылал по асе

Корка про подругу моей мамы :
Сижу я как всегда за компом в нете.Заходит ЭТО и уставилась н мой стол.На столе лежали чаки и пачка японского печенья.Говорим :
ЭТО : ой,Саш,а это у тебя что? - указывает на чаки
Я : (длинным постановочным басом ) чаки
ЭТО : ммммммммммммм...а вот,вот это у тебя что? - указывает на печенье
Я : (таким же голосом) печенье
ЭТО : ой,а можно попробовать?
Тем кто не понял : это такая стратегия получения у меня печенья : сначало спросить про чёнить,а потом об угощении

не. не зная этого чуда нельзяпредставить всей комичности ситуации. эта абасака с большой буквы А.

делать все как там написано

Там или Иисус Христос или Чегевара,но скорее всего первое

Прошу меня извинить за возможный плеоназм, и в равной же ему степени тафтологию, но мне бы преглубоко-преглубоко хотелось бы предвоздействовать некоторым образом на некий социалогический фактор, касающийся социалогического аспекта галло, что, кстати представляет из себя превращение преломления солнечного света в шестигранно-призматические стержни, корорые являлись бы непосредственно тем самым галло, о котором я вам расскажу дальше. Итак, рассказ мой будет иметь одну идейно-повествовательную нить, и ,безусловно правильно построенную фабулу. Сейчас я сижу в своей комнате, стены которой выкрашены в цвет зелёного чая. Комната моя унылая и окон у неё нет. Да, мебели у меня нет, я всё продал, чтобы выкрасить стены моей унылой без окон комнаты в цвет зелёнго чая. Я по-прежнему один, посреди своей унылой безоконной комнаты, стен в которой нет. Я всё продал, чтобы выкрасить окна в цвет зелёного чая. Комната моя унылая и без окон, и мебели у окон у меня нет. Я выкрасил свою мебель в цвет зелёного чая, чтобы выкрасить свои стены в цвет зелёного чая. Я продал чай, чтобы выкрасить цвет в зелёные окна, но комната моя уныла, поэтому стены её проданны зелёному чаю. Я по-прежнему один, посреди своей унылой без окон комнаты. Чая у меня нет, я его продал, чтобы выкрасить окна в цвет зелёного чая, а чай же в свою очередб я решил выкрасить в цвет зелёной мебели, чтобы комната была уныла и без окон, но я всё по-прежнему в зелёной ьез окон комнате, мебель которой выкрашена в цвет унылого чая... лломка низвергла на меня унылую без окон комнату, стены которой выкрашення в цвет зелёного чая, да, мебели у меня нет, я всё продал, чтобы выкрасить мебель в чайный зелён...

хыхы

Реклама: (сначала читать а потом удалять если не понравилось)

У Петрова
угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не
была бы полной без горького шоколада «Россия».
* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в
лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!
* * *
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй
разорил мой банк...
* * *
- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
* * *
Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и
с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!
* * *
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
* * *
Недавно на фирме «Procter&Gamble» отмечался 10-летний юбилей шампуня «Pantene
ProV 2 в 1». На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать
писать «Новый!!!» на этикетке или повременить.
* * *
Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом мужчин!
* * *
- «Делми», что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
* * *
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
* * *
Новый «Орбит» «зеленая конопля»! Победа вам не только по плечу, но и по х...!!!
* * *
Помните рекламу, где пароход продают?
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины
президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту поправим.
* * *
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого
Жевастика поймали
таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
* * *
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
* * *
Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
* * *
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.
* * *
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
* * *
Мы на «Пепси» ставим крест! Пиво - поколенье «NEXT»!
* * *
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает
другой вопрос: «Куда его
слить?»
* * *
Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на «бобике»!
* * *
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
* * *
Презервативы «Колгейт-плюс». Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет проникать в
самые труднодоступные
места.
* * *
Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши
шансы!
Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»
* * *
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу
обнаружила мужские
трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!
* * *
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
* * *
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба
народов».
* * *
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
* * *
Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!
* * *
Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!
* * *
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
* * *
Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой
- нашим забили гол!..
Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
* * *
Убил гнома - спас шоколадку!
* * *
«Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в
труднодоступных местах!
* * *
Утренний стул от «Данон»! Теперь с кусочками фруктов!
* * *
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
* * *
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам
еще за это и заплатят.
* * *
Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе
апельсинов!
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться
сегодня резинкой
«Дюрекс» для взрослых!
* * *
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен «Always Black»!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
* * *
Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!
* * *
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».
* * *
Водка «Исток». Начни день с парацетамола!
* * *
Бобер ушел из рекламы «Колгейт-Тотал» в рекламу «Блендамед» и вот что вышло:
- Привет, бобер! Ка-акие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
* * *
Водка «Машина времени!» Выпил - и уже завтра!
* * *
Реклама Сбербанка:
Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять.
* * *
Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».
* * *
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» -
«ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...
* * *
Новогодняя реклама «Би-Лайна»: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году,
автоматически переносятся в
следующий!»
* * *
Новый «Орбит» - «Лесные отравы».
* * *
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
* * *
- Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!
- Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
* * *
Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и жену своего друга помещика Козявкина, а
когда нажирался, и самого помещика Козявкина.
* * *
Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
* * *
Реклама: «Zanussi» существует - доказано РемБытТехникой.
* * *
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
* * *
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
* * *
Я ужас, летящий на крыльях «Always»...
* * *
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое
время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое
время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь
гаишники.
* * *
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей
коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
* * *
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь.
Поры раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости, новых сил!
Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
* * *
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
* * *
«Always Red» - многоразовые прокладки красного цвета.
* * *
...И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.
* * *
Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка «Сорти» творит чудеса даже в холодной воде!»
* * *
Новая услуга компании «Real Trans Hair» - пересадка волос с головы на более безопасное для них
место.
* * *
Презервативы «Солодов» - За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» - Connecting people!
Презервативы «Пежо» - Игры кончились!
Презервативы «Бленд-а-мед» - Тройная защита для всей семьи!
Презервативы «Билайн» - С нами удобно!
Презервативы «МТС» - Люди не только говорят!
Презервативы «Dirol Kids» - Теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» - Замешан и завернут!
Презервативы «Раптор» - Проверено - насекомых нет!
Презервативы «Баунти» - Райское наслаждение!
Презервативы «M&s» - Супер упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» - Омса знает все о твоих желаниях!
Презервативы «Любимый сад» - Для своих любимых!
Презервативы «Я» - где наслаждение, там «Я»
Презервативы «Фруттис» - Нутти-с, отведайте Фруттис!
Презервативы «Индезит» - Прослужит долго!
Презервативы «Л`ореаль» - Ведь ты этого достойна!
Презервативы «Nike» - Just do it!
Презервативы «Mazda» - ZooM, ZooM!
***
Собери 50 канализационных люков и получи главный приз - ****юлей от мосгорводоканала. Торопись! количество призов ограничено!
***
Собери 30 оберточек от туалетной бумаги "54 метра", и получи крышечку для унитаза! собери 30 таких крышечек, и мы вернем вам ваши оберточки
***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что ох***ел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за мат - бан!!!
***
идет тигр по лесу, видит машина горит, он в неё сел и сгорел!